生後３４日、決意
今日で第一子の出産から３４日目
決意
ちゃんとしない
これ、どういうことかと言いますと・・・
いわゆるマタニティブルー、産後うつ、産後クライシスなどの予防？と言いますか、
自分のメンタルが崩壊してしまわないように、
ゆるく適当にふざけながら育児と家事をやっていこうということです。
なぜならばもう
限界だから。
出産後、助産師の言葉や育児本、ネットの情報に溺れ、
どうしたらいいか分からなくなってしまった。
そして、
泣き声が異様にでかい我が子
なぜか
あーーーーーーんぐ
あーーーーーーんぐ
と泣く。笑
あんぐってなんよ、あなた
進行形なんかなんなのか知らんけどよ
おっさんみたいな表情
猿みたいな表情
可愛いはずの我が子が
かわいくなーーーーい
出産後もジェラピケのルームウェアとか着て、
薄くメイクしてかわいいベビーグッズに囲まれてキラキラママになるはずが
現実
乳、まるだし
髪、ぼさぼさ
あげく、ネットのキラキラママに悪態をつく始末
どうせこの人たちは手伝ってくれる人がいるんでしょ？
泣いている子供をほったらかしているに違いないわ
「うちの子はよく寝る子で♡」なんてブログを見てはイライラ
義父の言葉にイライラ
「おとなしいな」「授乳は３時間おきか？」
「沐浴の時は耳を塞がなあかん」
「そんな抱っこで子供の手はだいじょうぶなんか」
普段ならなんてことはない言葉に怒り、トラウマのようになってしまう。
そして夫にあたる。
どんどん自分に自信がなくなって、
優しい家族や夫にまでイライラし始めて、
そんな自分がもっと嫌で、
つい「この子がいなければ」という危険思想が頭をよぎる。
産後、鬱になる人って真面目な人が多いと言いますよね。
私も変なとこ几帳面で真面目で、自分に厳しいタイプ
これは、
非常に、
危険・・・
だからもう
意識的に力を抜くようにしました。
子供との生活を楽しみたい
今しかない可愛い我が子との時間を大切にしたい
まいにち笑って過ごしたい
このブログを書いてるいまも、
私の左手にはおむすびのような顔をした我が子がいます。
生後３４日で５キロを超えた我が子
小さな女の子のママがうらやましかったこともあった
でも、今日からはまた
笑顔のママに戻るからね
ブログを開設しといてなんですが、
もうネットの情報には振り回されない
他人の言葉に一喜一憂しない
他者と比べない
がんばらない
笑顔はもちろんだけど、それ以上に、
いっぱい声を出して笑ってみる
じゃないと子育て、のりきれんわ
そんな胸の内を吐き出すブログを始めてみた。
お母さんのお腹の中にいたときの姿勢で小さくキューッとなってころんとした我が子はかわいいですね
